Bien le bonjour gentes demoiselles et damoiseaux,
Je vais vous parler aujourd'hui de ces petits animaux quadrupèdes fromagophiles (et aussi amplidebassophiles à l'occasion, vous comprendrez plus tard, quand vous serez grands (Ah ! Ah ! Vengeance !!)), je veux bien sur parler des souris !
Je vais vous raconter l'histoire (de ma vie, lalala) euh... non pardon, je divague. Donc je vais vous raconter l'histoire de pas plus tard qu'hier soir :
J'étais chez mon cher ami Christophe avec Axelle et ma Soeur (lieu, personnages, j'ai bien suivi mes cours de français !!). Nous étions en train d'écouter de la musique lorsque nous perçûmes (Oui je sais, c'est pas facile à caser...) un mouvement sous l'écran (Christophe à un rétroprojecteur, No Comment (sans commentaires, pour les illettrés)) et là, chacun à réagit à sa manière que je vais essayer de vous transcrire :
Ma Soeur : "Ah ! Une souris, je vais me faire bouffer !"
Axelle : "Ah ! Une araignée, je vais me faire bouffer !"
Christophe : "Hein ? Quoi ? J'ai pas vu !!"
Moï : "Ah ! Un mouvement, je vais me faire ... Ah bah non ça marche pas..."
Lorsque toutes les personnes se rendirent compte de la réalité, Christophe et ma Soeur se précipitèrent sur le canapé, Axelle les suivis et j'allais voir où la souris (que je vais nommer Josephine, parce que j'ai envie) était. Je la trouvais donc derrière un meuble. J'essayais de l'attraper munis uniquement de mon courage et de deux gants de bain (bah oui, ça peut transmettre la rage ou la peste ces bestioles-là !!), pendant que ma Soeur allait se réfugier dans la chambre suivie de près par Axelle qui partit la rassurer et que Christophe, toujours perché sur son canapé, me hurlait : "Attrape-là !! Attrape-là !!"
Josephine tournait autour de l'ampli de basse lorsque, tout-à-coup, elle se faufila à l'intérieur par le trou de devant. Je mis donc l'ampli (que je vais nommer Herculès, parce que c'est son nom) de telle sorte qu'elle ne puisse pas sortir.
Et voici la problèmatique de l'article :
"Comment ouvrir Herculès ?"
J'ai d'abord tenté de la faire sortir en tapant dessus : sans résultat.
J'ai ensuite enlevé toutes les vis : sans résultat.
J'ai ensuite tenté de l'attirer dehors avec un morceau de tartiflette : sans résultat (à croire que Josephine est plus amplidebassophile que restedetartiflettophile...)
J'ai ensuite essayé d'assommer Josephine en secouant Hercules : sans résultat.
Pendant que Axelle, Christophe et ma Soeur téléphonaient à, respectivement, sa mère, Audrey et Christophe (pas celui-là, l'autre), tous trois debout sur le canapé, j'ai désespéré pendant un bon quart d'heure avec de la tartiflette plein les doigts (c'est ce qu'on appelle un "sale quart d'heure", sans mauvais jeu de mots) : sans résultat.
J'ai donc tapé sur Herculès pour faire peur à Josephine : sans résultat.
J'ai donc secoué Herculès, à bout de nerf, dans tous les sens : résultat : j'ai découvert que Herculès pouvait s'ouvrir par le bas.
J'ai donc ouvert Herculès et j'ai découvert la petite Josephine toute tremblante qui attendais son triste destin. Je l'ai donc placée dans la poubelle vide de Christophe et je suis allé montrer ma prise aux donzelles, comme tout australopithèque des temps moderne qui se respecte, satisfait de sa victoire sur un animal pourtant dix fois plus intelligent que lui.
Après un long débat sur le sort de la pauvre Josephine, je suis arrivé à convaincre Christophe et Axelle que Josephine avait le droit de vivre (ma Soeur voulait la jeter du troisième étage). Je suis donc parti la remettre en liberté en bas de l'immeuble de Christophe (Elle est partie sans même dire merci, ça m'apprendra à sauver des créatures innocentes !!)
Voilà l'histoire de ma vie.
Sur ce, Mouse 0 Grozneuil 1
Bonne journée et si on ne se revoit pas d'ici-là, faites attention à la souris amplidebassophile qui se prénomme Josephine et qui traine dans les rues de Rouen à la recherches de pauvres petits amplis de basse innocents
Votre dévoué,
Grozneuil.
Je vais vous parler aujourd'hui de ces petits animaux quadrupèdes fromagophiles (et aussi amplidebassophiles à l'occasion, vous comprendrez plus tard, quand vous serez grands (Ah ! Ah ! Vengeance !!)), je veux bien sur parler des souris !
Je vais vous raconter l'histoire (de ma vie, lalala) euh... non pardon, je divague. Donc je vais vous raconter l'histoire de pas plus tard qu'hier soir :
J'étais chez mon cher ami Christophe avec Axelle et ma Soeur (lieu, personnages, j'ai bien suivi mes cours de français !!). Nous étions en train d'écouter de la musique lorsque nous perçûmes (Oui je sais, c'est pas facile à caser...) un mouvement sous l'écran (Christophe à un rétroprojecteur, No Comment (sans commentaires, pour les illettrés)) et là, chacun à réagit à sa manière que je vais essayer de vous transcrire :
Ma Soeur : "Ah ! Une souris, je vais me faire bouffer !"
Axelle : "Ah ! Une araignée, je vais me faire bouffer !"
Christophe : "Hein ? Quoi ? J'ai pas vu !!"
Moï : "Ah ! Un mouvement, je vais me faire ... Ah bah non ça marche pas..."
Lorsque toutes les personnes se rendirent compte de la réalité, Christophe et ma Soeur se précipitèrent sur le canapé, Axelle les suivis et j'allais voir où la souris (que je vais nommer Josephine, parce que j'ai envie) était. Je la trouvais donc derrière un meuble. J'essayais de l'attraper munis uniquement de mon courage et de deux gants de bain (bah oui, ça peut transmettre la rage ou la peste ces bestioles-là !!), pendant que ma Soeur allait se réfugier dans la chambre suivie de près par Axelle qui partit la rassurer et que Christophe, toujours perché sur son canapé, me hurlait : "Attrape-là !! Attrape-là !!"
Josephine tournait autour de l'ampli de basse lorsque, tout-à-coup, elle se faufila à l'intérieur par le trou de devant. Je mis donc l'ampli (que je vais nommer Herculès, parce que c'est son nom) de telle sorte qu'elle ne puisse pas sortir.
Et voici la problèmatique de l'article :
"Comment ouvrir Herculès ?"
J'ai d'abord tenté de la faire sortir en tapant dessus : sans résultat.
J'ai ensuite enlevé toutes les vis : sans résultat.
J'ai ensuite tenté de l'attirer dehors avec un morceau de tartiflette : sans résultat (à croire que Josephine est plus amplidebassophile que restedetartiflettophile...)
J'ai ensuite essayé d'assommer Josephine en secouant Hercules : sans résultat.
Pendant que Axelle, Christophe et ma Soeur téléphonaient à, respectivement, sa mère, Audrey et Christophe (pas celui-là, l'autre), tous trois debout sur le canapé, j'ai désespéré pendant un bon quart d'heure avec de la tartiflette plein les doigts (c'est ce qu'on appelle un "sale quart d'heure", sans mauvais jeu de mots) : sans résultat.
J'ai donc tapé sur Herculès pour faire peur à Josephine : sans résultat.
J'ai donc secoué Herculès, à bout de nerf, dans tous les sens : résultat : j'ai découvert que Herculès pouvait s'ouvrir par le bas.
J'ai donc ouvert Herculès et j'ai découvert la petite Josephine toute tremblante qui attendais son triste destin. Je l'ai donc placée dans la poubelle vide de Christophe et je suis allé montrer ma prise aux donzelles, comme tout australopithèque des temps moderne qui se respecte, satisfait de sa victoire sur un animal pourtant dix fois plus intelligent que lui.
Après un long débat sur le sort de la pauvre Josephine, je suis arrivé à convaincre Christophe et Axelle que Josephine avait le droit de vivre (ma Soeur voulait la jeter du troisième étage). Je suis donc parti la remettre en liberté en bas de l'immeuble de Christophe (Elle est partie sans même dire merci, ça m'apprendra à sauver des créatures innocentes !!)
Voilà l'histoire de ma vie.
Sur ce, Mouse 0 Grozneuil 1
Bonne journée et si on ne se revoit pas d'ici-là, faites attention à la souris amplidebassophile qui se prénomme Josephine et qui traine dans les rues de Rouen à la recherches de pauvres petits amplis de basse innocents
Votre dévoué,
Grozneuil.
